a dónde vamos a parar

Miren a dónde me llevó apretar en un related video de otro related video y así:







Chaucha.

los golpes al piano

Nada, no les va a traer los recuerdos que a mí, ni las emociones que a mí, pero lo podemos compartir igual, ¿no?. Llueve.

Algunas cosas que me alegran el alma.

AUTOCITA

Sí, para poner fin a los comentarios dialécticos del posteo anterior (si es que todavía se pueden poner límites y concluir algo), decidí citar un comentario que habÍa subido hace tiempo a mi space. Total Derri dice que todo es cita. Así que que más da.

A veces cuando una está con mil cosas en la cabeza, y con varios finales por delante e incluso con cosas “importantes” que se supone que debe pensar a corto plazo en vistas de evitar un probable aplazo y.... en fin lo que quería decir es que a veces a una le dan ganas de sentarse a delirar hermeneúticamente y producir escritos anticastillenses como si no tuviera como pasar el tiempo y esta es una manera tan buena como cualquier otra[1] de lograr ese objetivo en el que (consiente o inconscientemente) nos vemos embarcados día tras día... (sí, el absurdo ha influenciado en mis pensamientos). Como sea, puesta a escribir es cuando me doy cuenta que no tengo nada interesante para decir (o que tengo demasiado lo que es lo mismo) y que por lo tanto, como de todos modos me empeño en escribir algo deberé plasmar simplemente el discurrir de mis pensamientos y obtener uno de esos ¿escritos? catárcicos que nunca se releen y que pronto se olvidan.

Me puse a pensar que fruto de este primer año de la facu, además de haber obtenido muy buenos amigos, y de extrañar (anque la gente piense que estoy loca les juro que es verdad) las matemáticas con su lógica; se instalaron en mi mente ideas que cambiaron mi forma de ver el mundo (o al menos el lenguaje); así por ejemplo al leer alguna crítica o algún análisis que otrora me hubiera parecido genial me encuentro pensando "dios este tipo delira hermeneúticamente", más fuerte incluso es cuando me doy cuenta que la hermeneutizadora soy yo y alguno de mis tantos yos (de esos que los psicólogos describen tan bien ¿o será algún ello? nunca entendí a Freud) reprime esos pensamientos enojado y me impide plasmarlos en una monografía, parcial o ensayo. Más me preocupo cuando veo que hasta linguística y gramática han dejado su marca en mí y ante la gente que al enterarse lo que estudio inmediatamente, como atajándose de una posible (pero improbable) crítica o corrección me dice "yo hablo muy mal" me encuentro contestando "la lengua la hacen los hablantes no las gramáticas" o "el hombre no habla mal, simplemente habla" frase menendeceana si las hay y enseguida en mi mente parecen conceptos como variación, contexto, lenguaje como recurso, etc. Y ni hablar cuando me da por pensar que quizás Noam tenga razón y que el que usemos el lenguaje para comunicar es circunstancial y voy por la vida analizando los "se" y... aaaaaaaaah!

además ando pregonando por ahí (otra vez sin darme cuenta) la muerte del autor y me irrito ante las personas que dicen "pero fulanito dijo que cuando escribió eso quiso decir que..." y ni hablar de que parezco paranoica buscando implicaturas en todas las conversaciones y en algunos momentos en que mi estado es muy decadente también me vulevo esquizofrénica y converso con el hablante-oyente ideal (tipo curioso si los hay) ....

también tardo más en leer cuentos y novelas e inconcientemente voy armando constelaciones en mi cabeza (todavía no llegué al punto de ver la S de Panesi así que me queda un largo camino que recorrer)
o sea, no sé si me estoy volviendo loca, si siempre lo estuve, si es así como funciona esta facultad (lo que por otro lado es muy divertido) o si siguiendo el consejo de "La Doctora" debería dedicarme a las matemáticas.

Solo sé que Puán no ha pasado sin dejar huellas sobre mi (y eso que sólo me centré en un aspecto, habría que hablar largo y tendido sobre el alcohol en gel que ahora me acompaña siempre en la mochila (fruto de la cada vez más preocupante mímesis con Lu) o la adicción a el Puente o el ser consumista de Sim (no importa todo lo que hayas gastado, siempre habráun apunte más por comprar) o el odio a los "amigos piratas" o mi afición a ir al teatro a ver absurdeces o insultos nuevos tales como "hijo de Torres" y quién sabe cuántas cosas más

Bueno, sí que fue un posteo inútil éste (y además probablemten incomprensible a los ajenos a Letras quienes ya están acostumbrados a este tipo de sinsentidos)
pero fue descargador
más en vísperas de volver a aventurarme por esos pasillos extraños para ser interrogada sobre asuntos sin importancias por personajes que parecen recién salidos de un cuento.

así que aunque nadie vaya a leer esto, cosa que por otro lado no niega su naturaleza de texto (o si? aunque una de las características del texto es que tenga texura y sea coherente y creo que eso es lo que NO puede decirse de este escrito... bueno terminado este comentario autorreferencial cierro este irrelevante paréntesis ) y que en el caso de que alguien lo lea piense "que tarada" o "claro, es de letras... ¿qué fumaste hoy?" este ejercicio inocente acaba de cambiar mi malhumor en buenhumor
y a mí me basta


[1] aunque es verdad que no tan buena como los insultos de Vladimir y Estragón y sus intentos de suicidio

there's something dripping

Nebulosa turbia, sensaciones; algunas cuestiones analizadas y por ende verbalizadas, otras no: entonces la incapacidad de transmitirlo, porque no hay manera de explicarlo, no son pensamientos, son sensasiones, extraña especie de emociones en estado puro. Sensibilidad a flor de piel que peligrosamente agudizada a niveles extremos puede tener efectos insospechados.


Me quedó resonando desde el primer momento:

There's something dripping in my head. A heart, a heart in my head.

Es un poco extraño, ¿no? La idea de que qué invade qué. Y antes que eso, si es distinto o es lo mismo. Pero suponiendo que es distinto, y que uno is dripping in the other ¿por qué no decir, en cambio:

There's something dripping in my heart. A head, a head in my heart... ?

Dripping, continuidad en el machacamiento, repetición que más que insistencia es invasión, te satura y agobia, del heart o de la head, sobre la head o sobre el heart. Te agota. A-gota.

No me quedo con ninguna o me quedo con las dos. Ya sé que es monotemático, ¿y qué?

Y me como las gomitas de allá arriba, el azúcar es una forma más de felicidad.

Si lo sabremos con Gaby. Gaby, por su parte, es una flinn paff de tutti frutti (alguna letra iba doble, por las dudas doblemos todas).

¡Para Torres que lo mira por TV!

¿Qué importa quién habla?. No lo sé. Y Foucault tampoco creo. No importa. Sólo sé que la frase .... “por la magnífica razón de que la literatura griega no existe” me llenó de alegría y buena disposición hacia Michel. Y de más está decir que indignó a Lu quien a partir de ese momento no pudo contener su desgano y su “Odio a Foucault” que profería aproximadamente cada 10 renglones. Y al final del extenso y denso de contenido (?) artículo me dijo : “lo único que me quedó es que dice que la literatura griega no existe”. A todos los que al igual que ella (inexplicable e irracionalmente) son afanosos seguidores torresianos les digo simplemente en palabras del maestro Foucault “contengamos nuestras lágrimas” y sigamos con nuestras trascendentes (?) vidas.

Otra cosa que me alegró la tarde (además de pasarla con Lu y de que mi nuevo alumno (que ya maneja la distinción sujeto-predicado), sustrayéndose a la escasez que afecta nuestra provincia (o más bien a nuestro país) me pagara 6 pesos en monedas) es descubrir que los supuestos académicos que se encontraban presente en la conferencia de Foucault no entendieron nada. O al menos entendieron menos que nosotras. Y sólo supieron decir cosas incoherentes tales como: “es la propiedad de toda práxis o, (...) de forma más prosaica, la fabricación de un par de salchichas que luego se comen”, chuparle asquerosamente las medias a Michel y acusarlo de asesinatos que nunca cometió.

Como sea, no tenía tema para el posteo de hoy. ¿Se nota? Pero como la literatura es la transgresión del espacio en blanco o algo así y entonces todo es literatura o nada lo es (y esto definitivamente no pretende serlo), que más da.

Es buenísimo esto de que se pueda escribir sobre cualquier cosa y que haya gente que vaya a leerlo (sí, hablo de vos que estás perdiendo valioso tiempo en perderte entre estas palabras que en definitiva no dicen nada (o dicen todo que es lo mismo). Hasta siento compasión de los potenciales lectores, pero Blanchot dice que el que escribe pensando en ellos de alguna manera inexplicable asesina por eso su obra (y no sé si también a los lectores) así que el que se aburran es por su propio bien (?)

Bueno, la verdad es que últimamente vino a mi mente una frase que espero recordarán: “Lo único que pido es un poco de consistencia.” ¿A qué viene? No lo sé. Pero la necesito. Igual no estoy segura de que algo así sea posible de pedir y de dar. Pero no me importa. No me importa nada en realidad. Salvo las personas que quiero, la vida, mi familia, mis amigos, el ser yo, los ataques a Torres, los momentos compartidos , los chistes de Panesi, las mateadas y sus respectivas charlas, el jugarse por los demás, los secretos y todo lo que significan, los juegos y las risas, el dar y recibir tanto, la alegría que se multiplica cuando se comparte, las confidencias, los silencios que dicen tanto, el amor. Nada más.

P.D: Si te estás preguntando por qué este texto no sigue un hilo y qué es lo que une un párrafo con el siguiente, sos irremediablemetne un estructuralista. Y yo ya estoy más allá de eso (en la siguiente unidad para ser más específica).

P.D2: Este texto puede leerse según la teoría matemática de los números imaginarios.

era un trastorno

Trastorno de despersonalización-desrealización

Trastorno en el que el individuo se queja espontáneamente de la vivencia de que su propia actividad mental, su cuerpo, su entorno o todos ellos, están cualitativamente transformados, de manera que se han vuelto irreales, lejanos o mecánicos (faltos de espontaneidad). El enfermo puede sentir que ya no es él el que rige su propia actividad de pensar, imaginar o recordar, de que sus movimientos y comportamiento le son de alguna manera ajenos, que su cuerpo le parece desvitalizado, desvinculado de sí mismo o extraño, que su entorno le parece falto de colorido y de vida, como si fuera artificial o como si fuera un escenario sobre el que las personas actúan con papeles predeterminados. En algunos casos, el enfermo puede sentir que se está observando a sí mismo desde cierta distancia o como si estuviera muerto. La queja de pérdida de los sentimientos es la más frecuente entre estos diversos fenómenos.

El número de enfermos que sufre este trastorno de forma pura o aislado es pequeño. Por lo general, los fenómenos de desrealización-despersonalización aparecen en el contexto de enfermedades depresivas, trastornos fóbicos y obsesivo-compulsivos. Pueden darse también elementos de este síndrome en individuos mentalmente sanos, en estados de fatiga, privación sensorial, intoxicación alucinógena, o como un fenómeno hipnagógico o hipnopómpico (?). Las manifestaciones del síndrome de despersonalización-desrealización son similares a las llamadas "experiencias límites ante la muerte", que acompañan a situaciones de peligro extremo para la vida.

Despersonalización

Un cambio en el conocimiento del individuo mismo en el que se siento separado de su propia experiencia, del "yo", el cuerpo y la mente paraciendole extraño.

Términos comúnmente usados para describir los síntomas y sensaciones de Despersonalización:

• Irreal
• Seperado del cuerpo
• Divorciado de uno mismo
• Separado de todo
• Suelto
• Solo
• Extraño
• Raro
• Desconocido
• No familiarizado
• Muerto
• Como Títere
• Como Robot
• Actuando un papel
• "Como una figura de cartón de dos dimensiones sin vida"
• Hecho de Algodón
• Tener movimientos mecánicos
• Aislado
• Automatizado
• Un espectador
• Viendo sus propias acciones como si estuviera en una película o en un programa de TV
• No pensar para uno mismo
• Observar el flujo de ideas en la mente como si fueran independientes

Desrealización

Un cambio en el medio ambiente de un individuo, en donde el mundo a su alrededor se parece irreal o desconocido.

Términos comúnmente usados para describir los síntomas y sensaciones de Desrealización:

• Como en el espacio
• Como ver através de un velo gris
• Una sesación de niebla en los sentidos
• Separado de sí mismo
• Esta atrapado en una jarra de vidrio
• En una pecera
• Detrás de un vidrio
• En un sueño de Disney-world
• Retraído
• Sentirse aislado o distante del entorno inmediato
• Como ser un espectador de algún juego extraño y sin sentido
• Los objetos aparentan estar disminuidos en tamaño
• Sin vida
• Como un sueño
• Como caricatura
• artificial; los objetos parecen no estar sólidos, que respiran o brillan
• "Como si mi cabeza estuviera dentro de una botella de Coca y estoy viendo el mundo a través del vidrio grueso que está en el fondo"

O sea que en el post anterior me equivoqué, y la solución aparentemente lleva el nombre de un fármaco psicotrópico. Y yo que pensaba que era normal, que nos pasaba a todos. Quizás en algunos un poco más acentuado, acercándose más a una (romántica) forma de vida. Pero no, es todo un síntoma de trastorno psíquico, debe ser tratado. Aparentemente, con el fármaco se te va. ¿Empezaremos a ser normales? ¿Qué es ser normal? ¿Tomar el fármaco o no tomarlo?
Creo que el que hizo esa lista de términos comúnmente utilizados para describir el estado en cuestión se equivocó, en principio porque puso en la misma bolsa sensasiones muy disímiles: "muerto" no es lo mismo que "raro", "como un títere" es completamente distinto de "un espectador" y definitivamente "suelto" no implica necesariamente "actuando un papel" y sigo pensando que todo eso está lejísimos de "muerto", lo cual me parece exagerar demasiado la cuestión, pero quién soy yo para pelearme con la psiquiatría, ahora que estamos más amigas que nunca.

desorientación

Creo que así nos sentimos casi siempre, sin necesidad de que sea algo concreto de la (?) realidad lo que nos cause la impresión (como este video que muy probablemente presentará dificultades para ser visto desde acá, no creo haber seguido bien las instrucciones entonces es dudoso que se cargue, por las dudas: http://www.youtube.com/watch?v=Aa9o256Rn0w ) (me parece que la calidad bajó notablemente en el upload, por si no se entiende: 1044, 1080, 1078, 1064, 1072).
A mí me pasa, hasta en los lugares más propios. No me parece que sea cuestión de sentirse extraño o ajeno, sino simplemente ese distanciamiento que te convierte en alguien súbitamente teletransportado. Tipo: "me miro en el espejo y digo, ¿para qué viniste?, ¿a dónde fuiste?" (lo amo, amo ese tema, además es citable en todo contexto), algo así, a veces sin mirarse al espejo. Como una sensación de desfasaje con vos mismo, si es que existe algo así como la interioridad, eso de quién sos o hasta dónde estás o qué hacés, y también incertezas sobre la existencia de la pregunta misma por todas esas cuestiones fundamentales-para-la-identidad (doble (?) (?), ya sabemos Gabytus, ya sabemos).
Desconocerse. Estar perdido. Estar desorientado.
Y si te acostumbrás, entonces para vos se vuelve habitual. Hasta te puede llevar a ni siquiera intentar pertenecer, esa indiferencia que hasta puede parecer despreciativa, no identificación si total es lo mismo. Es que en realidad eso ya no importa, se vuelve absolutamente irrelevante, no te importa o no podés, o es lo mismo. Incapacidad o voluntad, o es lo mismo.
"Yo". Pero qué impertinencia, señora, ¿cómo se le ocurre? ¿es consciente de la ofensa? (disgresiones inevitables como todo en este espacio).