¿Yoyeando?

Posteo dedicado a todos aquellos que responden al ¿nombre? de “anónimo” (ya sé que lo de nombre y anónimo es contradictorio, por eso lo puse en pregunta y comillas y además la vida está llena de contradicciones).

A horas de irme para la tierra del buen vino (aunque a mí no me guste) me dieron ganas de dejar algo en este querido y valorado por todos (?) blog. Es para que no se me extrañe tanto (?). Además la otra encargada de esto también se las picó y me daba no se qué que quedara inactivo tanto tiempo. Aunque dudo que a alguien le importe realmente. Además no sé por qué estoy dando tantas explicaciones. Odio a la gente que anda por la vida explicando cada paso que da. Y me estoy convirtiendo en una de ellas. Es otro de mis yos que tendré que reprimir.

Porque a veces me siento así, sin ganas de nada. Y sólo quisiera poder por un día al menos, o unos instantes, guardarme en un cajón y no ser. Y así ver pero no mirar, escuchar pero no oír, comprender pero no sentir, dar explicaciones pero no actuar, enterarme de las cosas pero no tomar partido, no comprometerme, no afirmar ni negar, no dar ni recibir, no comunicar, no amar...

Pero eso sería como estar muerta. Y si hay algo que tengo claro es que mientras pueda elegir entre vivir o morir no puedo darme el lujo de desperdiciar ni un instante. Tengo que vivir cada momento como si fuera el último, porque nunca se sabe... Es así que en esos días simplemente reto a mi yo conformista y dejo que mi yo más verdadero (ese que sabe que todo vale la pena aunque lo crean loco) tome las riendas de mi personalidad. A veces el otro yo logra ganar por algunos instantes y el desgano logra prevalecer un rato. Por suerte hay personas que se dan cuenta de eso y no permiten que esa dictadura dure mucho tiempo. Y entonces, me ayudan a derrocarlo y vuelvo a ser otra vez yo (alguno de mis yos más yos al menos).

Eso es apenas una de las peleas internas que se dan entre algunos de mis yos. Y no sé ustedes pero yo a veces cuando me pongo a pensar en estas cosas y otras veces involuntariamente me siento así, desdoblada. Tantas cosas distintas que siento, pienso y hago y soy y que muchas veces se contradicen con otras que también soy. Quizás no soy más que eso, una suma de muchos yo que se pelean entre si ante cada situación para ser el que prevalezca... ¿y cuál soy más yo? Quizás ninguno, quizás la muerte de uno de ellos equivaldría a mi muerte en mi totalidad.

En fin, muy complicado todo. Y probablemente sin sentido. Quizás la vida, mi vida, debe limitarse a jugar. Jugar a ser todos esos yo (que por otra parte son yo) en diferentes circunstancias. Y saber elegir bien. Y mantener a raya a mis yos que paradójicamente son menos yo (como el conformista y otros tantos). Y sí, entrar en conflicto porque eso ayuda a crecer. Pero no quedarme sólo en eso. Superarme.